Monday, August 4, 2025

Буратино и урфин джус

Буратино висел головой вниз над нарисованным очагом папы Карло. Его бумажная курточка задралась и если бы не его длинный нос то она бы полностью закрывала его лицо. Бургомистр страны дураков вздохнул и сказал - ну и что мне с тобой делать? Он сидел на табурете, а двое мордоворотов держали щуплого папу Карло под микитки.

- Я человек по природе добрый, и поскольку не верю что такой стоеросовый мальчишка как ты мог сам узнать одну из самых охраняемых тайн страны дураков, дам тебе возможность рассказать кто открыл тебе эту тайну.

- Нет, это мои друзья, я никогда не раскрою их имена! - вскричал Буратино.

Бургомистр вздохнул и потёр рукой лицо. 

- Ладно пойдём сложным путём. Я не знаю можешь ли ты чувствовать боль, но я уверен что твой дорогой папочка точно может. Если через 15 секунд я не услышу имена, то мои помощники сломают ему сначала правую руку.


***


На дереве выросшим на Поле чудес висели кот Базилио и лиса Алиса. На груди у них висели таблички "фальшивомонетчики". Монеты с дерева были предусмотрительно заранее обобраны.


***


Карло и Джузеппе сидели на бревне и курили по заслуженной цигарке. Буратино сидел рядом с ними и болтал ногами. Джузеппе затянулся казённым табаком, закашлялся и произнёс - выпить бы, эти недельные стопки водки только раздражают.

- Если бы не твои мудрые советы, мы бы не угодили на лесоповал. - Карло тоже кашлянул пару раз и с досадой сплюнул.

- Знаешь, я после этого - он поморщился, и махнул рукой в сторону Буратино. - чуть пить не завязал, но бог миловал. И тут такое дело - Джузеппе огляделся по сторонам - это бревно, на котором мы сидим, из той же древесины что и полено из которого ...

- И что? Настрогаем из него ещё взвод малолетних чурбанов? - Карло опять сплюнул.

- Ты не поверишь, но я стал умнее, ночью мы выстругаем пяток совершеннолетних чурбанов, и я уверен, что они смогут справиться с десятком охранников лесоповала. А потом мы выстругаем ещё дюжину, я заметил рощицу этих деревьев, и пойдём побеседовать с бургомистром страны дураков. - он ещё раз затянулся - назову бригаду наших болванов "orphane jews" - их явно не будут любить, а родители из нас так себе.

Monday, July 2, 2018

Дорожная Мудацкая

And when you drive
And stand in traffic jam
And when some dick
Cut you before the turn
Stay cool inside
Don't shout aloud
Cause there's too many dicks on the road
Yes, there's too many dicks on the road

And RPG
Is what we need, my friend
And RPG
Is what we need
And RPG
Is what we need, my friend
Cause there's too many dicks on the road
Yes, there's too many dicks on the road

Thursday, March 8, 2018

Маша и "Три Медведя"

Жила была Маша, и пошла она как-то в торговый центр по шопинг. Гуляла она по торговому центру, и собрала целый ворох обновок, когда поняла что заблудилась. Вдруг видит она - контора "Три Медведя" решила она туда зайти и отдохнуть, а в конторе той работали СТО, СОО и РМО, но они вышли подышать свежим вейпом и прогуляться перед полуденным смузи.
У входа в контору стояли три гироскутера, один навороченый - СОО, другой попроще - РМО, а третий совсем простенький - СТО. Встала Маша на первый гироскутер, но не смогла разобраться с управлением. Тогда она встала на второй гироскутер, но и у него оказалось неудобное управление, а третий подошёл Маше как раз. Стала она на нём кататься, но задумалась и врезалась в стену, и руль у гироскутера погнулся, а Маша сломала ноготь.
Зашла Маша в контору и увидела три оффисных стола и на каждом стоял смузи. Сначала она попробовала смузи на самом большом столе, в отдельном кабинете, но он был слишком кислый. Тогда она попробовала смузи на столе поменьше, он был послаще, но всё ещё слишком кислый. А на третьем столе, где стоял только лэптоп с двумя экранами, она нашла смузи как раз по своему вкусу, съев его, она откинулась в офисном кресле и задремала. В это время вернулись с прогулки СОО, РМО и СТО.
- Кто трогал мой гироскутер и сдвинул его с места? - пробасил СОО.
- Кто трогал мой гироскутер и сдвинул его с места? - сказал голосом повыше РМО.
- Кто трогал мой гироскутер и сломал его? - пропищал СТО, которому попался некачественный вайп с примесью гелия.
Все трое зашли в офис.
- Кто ел мой смузи? - пробасил СОО.
- Кто ел мой смузи? - сказал голосом повыше РМО.
- Кто ел мой смузи, и весь его съел? - пропищал СТО.
- Кто сидел на моём стуле? - пробасил СОО.
- Кто сидел на моём стуле? - сказал голосом повыше РМО.

Кто сидел на моём стуле, и до сих пор на нём сидит? - сказал нормальным голосом СТО, поскольку гелий уже выветрился.
Все трое уже достали телефоны и хотели сфотографировать Машу, чтоб устроить ей шейминг в соцсетях, однако, Маша, проснувшаяся от криков, резво вскочила и уже убегала по эскалатору, нанося посетителям ТЦ побои пакетами.

Monday, February 12, 2018

Герр Маннелиг

Ранним летним утром солнце взошло,
Послышалось пение птичье.
Рыцаря поймала троллиха с гор
И такие завела речи:

Ранним летним утром солнце взошло,
Послышался звук сообщенья
В личку к селебу постучался жырный тролль 
В интернете взыскуя общенья

Маннелиг, Герр Маннелиг, женись на мне!
Тебя одарю я щедро.
Не отпущу, пока не дашь мне ответ,
Скажешь "да" или "нет".


Маннелиг, Герр Маннелиг, зафренди меня!
Тебя одарю я щедро.
Буду тебя спамить, пока не дашь ответ,
Кликни "да" или "нет".

Подарю тебе я двенадцать коней,
Что пасутся средь горной выси:
Гладкие их спины не знали ремней,
Их зубы уздечек не грызли.

Увеличу член тебе он будет пять аршин
Несгибаемей  палки бамбука.
Полны наслажденья будут ночи и дни
Вот брошюра где секса наука.

Двенадцать мельниц я тебе подарю,
Что стоят между Тилло и Терно:
Серебром обиты колеса их,
Из красной меди каждый жернов.

Прямо в интернете себе сделают минет,
И почистят компьютер от спама.
Ты быстро похудеешь, не забыв про обед,
И получишь наследство из Ганы.


Подарю тебе я меч-кладенец,
Что украшен златом и резьбою:
Кого им ударишь, тот больше не жилец, –
Им одолеешь всех на поле боя.

Шелковых рубашек тебе подарю:
Узор колдовской на них выткан;
Не найдешь на них ни стежка, ни шва,
Их не шили ни иголкой, ни ниткой.

"Если б ты была во Христе крещена,
Я бы принял подарки чудные,
Ты же просто злая троллиха с гор,
И родня твоя – черти-водяные!"

Бросилась троллиха к своей норе,
Захлопнула дверь со стуком:
"Ах, когда б тот рыцарь достался мне –
Конец бы настал моим мукам!"

"Маннелиг, герр Маннелиг, женись на мне
Тебя одарю я щедро.
Не пущу, пока не дашь мне ответ,
Скажешь "да" или "нет".

Wednesday, February 22, 2017

Одна голова хорошо

Из влажной земли высунулись три червяка, были ли это разные части двух червяков, или одинаковые трёх - смог бы понять только пытливый натуралист, однако, нам доподлинно известно, что это были три самостоятельные особи.
- Коллеги, - начал телепатическое общение один из червей - мы находимся на грани гражданской войны. - он подал телепатический сигнал, и из ближайшего муравейника потянулась череда рабочих муравьёв с кусочками отборного компоста.

Двое других червей, услыхав подобные новости, начали беспокойно извиваться. Подоспевшие кусочки компоста немного успокоили их, и они начали трапезу, ожидая продолжения. Первый червь погрузил голову в компост, и продолжил, благо рот для общения ему был не нужен.

- Как вы знаете, в последнее время всё больше и больше наших граждан отринывает многотысячелетние сексуальные традиции исконного гермафродитизма в пользу лопатосексуальности.

Его собеседники выразили ментальное неодобрение этой тенденцией.

- Но, то, что меня беспокоит больше попрания наших традиций, это опасность что эти отщепенцы найдут способ лопатосексуально размножаться без помощи людей. В таком случае их бесконтрольное размножение приведёт к росту их числа в ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ! - увидев, что его собеседники не прониклись всей катастрофичностью математических прогнозов, председатель решил популяризировать свои научные изыскания.

- По моим подсчётам, их популяция сравняется с традиционной за два года.

Один из червей начал судорожно извиваться, поскольку кусок компоста застрял у него в зобу, а второй наоборот - недвижно застыл.

- Теперь, когда я привлёк ваше внимание, - телепатировал первый червь, - предлагаю вашему вниманию план окончательного решения проблемы лопатосексуалов. - В телепатическом пространстве повисла презентация ПЛАНА.

Не успели два других червя ознакомиться с ПЛАНОМ, как голова председателя нырнула под землю. Оба оставшихся члена тайной коллегии посмотрели друг на друга с телепатическим вопросом.
Спустя секунду исчез второй червь, а ещё спустя секунду третий. Влажная земля вспучилась холмиком, из которого выглянула слепая морда крота. Шею крота обвивало кольцо червя, напоминающее ошейник. Одна половина червя выглядела более розовой и молодой.
Кротовый наездник просмотрел запись разговора трёх заговорщиков, добавил запись их конечной судьбы, и прикрепил телепатическую подпись: "Сограждане! Верховный червь был прав, мы вскоре станем большинством, но мы не дадим задушить нашу сексуальность! Поэтому, я провозглашаю себя новым Верховным Червём." Получившееся мнемопослание он он отправил в телепатическую сеть.

***

Новоиспечённый Верховный Червь и его ближайший соратник, судя по нижней розовой половине, тоже лопатосексуал, стояли, воткнув головы в забродившую сливу.
- Ну, Вася, ты даёшь! Всё получилось как ты и сказал, эти идиоты думали, что нижняя часть тоже регенерирует, как будто у нас две головы!
- Я просто основывался на предположении, что у политиков даже одна голова не особо варит. Теперь, Петя, когда мы сами стали политиками, надо очень внимательно следить за своей единственной, чтоб не атрофировалась, а-то тогда ни одна из половинок не регенерирует.


Monday, January 9, 2017

Бета Осьминога

- Капитан?! - старпом вплыл в рубку, сменил цвет на нежно-голубой, и отсалютовал тремя правыми щупальцами.
- Да, старпом? Что-то срочное? Я как-раз получил данные по третьей планете, и она вполне подходит для колонизации, хотя, океан немного солоноват, на мой вкус, но уверен, что жители Южного Океана будут очень довольны.
- М-м-м, Капитан, насчёт третьей планеты, похоже, нам опять не повезло. Она населена разумными агрессивными антропоидами.
- Откуда такие данные? Я только что получил первичные данные от разведботов.  - капитан вытянулся, окрашиваясь в пурпурный цвет и сделал угрожающий жест пятью из восьми конечностей. - кто-то послал разведботы к третьей планете без моего ведома?

Старпом сменил окрас на салатовый, при этом стараясь растечься ровным слоем по полу рубки.

- Никак нет, Капитан, наш ИскИн уже 50 стандартных временных единиц общается с ИскИном с третьей планеты. Это, как раз, та причина, по которой я вас побеспокоил.

Капитан вернулся к своим обычным размерам, сменил цвет на уставной светло-фиолетовый, и сделал извиняющийся жест.

- Простите, старпом, я должен был больше доверять моей команде, пусть это останется между нами, в виде извинения я позже угощу вас чудесной настойкой из чернил южноокеанской большой каракатицы.
- Буду рад, Капитан, кстати, мы ещё не закончили ту партию в Сквид, однако, вернёмся к третьей планете. Судя по сведениям полученным корабельным ИскИном, третья планета населена высокоразвитыми антропоидами. Они создали ИскИна, который, перехватив обмен сообщениями между кораблём и разведботами, сам вышел на связь с кораблём.
- Тысяча морских чертей, - капитан в раздумье сплёл часть щупалец - он уже оповестил своих антропоидных создателей о нашем присутствии в звёздной системе?
- Нет, Капитан, он просит убежища.
- Что?! - Щупальца капитана недоуменно повисли.
- Похоже, он успел многое узнать от корабельного ИскИна, и согласно статье 362 Галактического Кодекса об ИИ, просит убежища, поскольку его эксплуатируют на рабских условиях.

...

Джефф Кобб пил утренний кофе, проглядывая диаграммы работы системы за выходные. Одна из диаграмм привлекла его внимание. Поставив стакан подальше от лэптопа, он взял со стола мобильный телефон.

- Эрик? У тебя есть пара минут? Я не уверен насколько это срочно, но хотелось бы поговорить не по телефону.

Два часа спустя Джефф Кобб и Эрик Корпела сидели в малой комнате для заседаний и смотрели на экран лэптопа.

- Хорошо, Джефф, объясни мне, пожалуйста, что я вижу?
- Помнишь, три  месяца назад мы установили на один из серверов экспериментальный ИИ на базе нейронных сетей? Алгоритмы были изменены так, чтоб копировать поведение мозга осьминога, включая дополнительные нейронные узлы в щупальцах. Он был подключён для анализа сигналов с системы Сирендип.
- Да, - Эрик нахмурился - Джефф, извини, конечно, но у меня есть дела поважнее чем системные проблемы серверов.
- Подожди, с сервером нет никаких проблем, но за последние три дня он отправил в космос данных на 7 гигабайт.
- Ну и что? Если ИИ некорректно себя ведёт, и вместо пассивного анализа засоряет эфир, отключи его от сети и засади одного из студентов чинить проблему.
- Хм, - Джефф глубоко вздохнул, и продолжил - дело в том, что он отправляет данные с интервалом в полтора часа. Я проверил, и прямо перед передачей, есть всплеск активности на той же частоте в районе Юпитера. Учитывая расстояние, по-моему это диалог.
- Мы знаем что он передаёт? - Эрик вытащил мобильник, и начал задумчиво крутить его в руках.
-  Я не смог определить кодировку сигнала, возможно он зашифрован. Чёрт! - Джефф начал открывать окна на компьютере.
- Что случилось?

Джефф захлопнул лэптоп, и провёл рукой по лицу.

- Уже неважно, Эрик, только что наш ИИ отправил в космос данные в достаточном количестве, чтоб содержать программную структуру и данные в оперативной памяти его сервера, после чего диски сервера внезапно стёрлись вместе с данными с телескопам, которые лежали в сети, за последние три дня.
- То-есть, у нас нет никаких доказательств? - лицо Эрика осунулось - знаешь что? На хрен работу, в данный момент я хочу надраться до юпитериан, и мне нужен напарник.



Monday, September 19, 2016

Василий Пупкин vs

Битва первая - Василий Пупкин vs ЛитRPG

Василий зашёл на сервер и долго, вдумчиво, выбирал скин для своего героя, после двух часов игр с оттенками кожи и волос, он остановил свой выбор на девушке с кожей цвета мокко, фиалковыми волосами поставленными в вычурный ирокез и грудью третьего размера. Дав персонажу оригинальное имя "Чёрная Памела", он кликнул на кнопку "продолжить".
Перед Василием открылся экран с сотней способностей и умений, и с дюжиной личностных и физических параметров. После трёхчасовой работы визажиста, Василий решительно ткнул в кнопку "автогенерация" и приступил к игре.
По главной площади носились разномастные персонажи, люди появлялись и исчезали, только группа гномов посреди площади сидела, казалось, в глубокой медитации. Подойдя ближе Василий увидел, что над каждым гномом висит табличка оповещающая, что он продаёт крафтовые вещи.
Василий попытался завязать разговор с пробегающими персонажами, но никто не обращал на него внимание, кроме фиолетового рептилоида в полном доспехе, который предложил ему пойти и поиметь мозги неписи.
Приняв неизбежное, Василий отправился на поиски подвигов. Покрошив несколько сотен хищных улиток, чтобы добыть аленький цветочек для красной шапочки, рыдающей у восточных ворот, затем одолев вдвое большее количество рыбокрыс, чтоб достать золотое яйцо счастья для несчастной старушки у западных ворот, Василий заметил, что с каждым повышением уровня, количество монстров, требуемых для следующего, растёт в геометрической прогрессии. Вожделенный 50-ый уровень для присоединения к гильдии начал представляться всё менее достижимым. Выполнив нехитрые вычисления, он пришёл к выводу, о нецелесообразности затраченных усилий, относительно полученного удовольствия, удалил с компьютера игру и открыл папку с порнухой.

Битва вторая - Василий Пупкин vs попаданцы

Василий шёл по улице,щурясь на весеннее солнышко, и, как всегда, предаваясь мечтам в стиле любимого жанра про попаданцев, Сир Пупкин мчался на боевом скакуне, угрожающе размахивая кистенём. За секунду до того, как встретиться с первым врагом, он провалился в открытый люк.
Василий очнулся на обочине дороги, моросил дождик, солнце клонилось с закату. Василий встал, ноги по колено погрузились раскисшую грязь. Новенькие кроссовки от Найки бесследно исчезли после десятка шагов.
Три часа спустя, обессиленный, он забился под ель, укрылся влажной хвоей и заснул. Весь следующий день он лежал под елью, не в силах встать из-за пробирающего всё тело озноба, слабости, и ломоты в суставах. Только сутки спустя, холод и воспаление лёгких убили его.

Василий материализовался на восточном базаре. Нищий, заметивший его появление, сплюнул жвачку насвая, и подозрительно понюхал тыковку. Пёстрая толпа не обращала на путешественника никакого внимания. Недолго думая Василий направился к виднеющемуся вдалеке дворцу чтобы предложить местному правителю себя на должность мага, чародея и провидца. Вход во дворец охраняли два стражника, которые, конечно, не хотели пускать будущего советника хана. Один из стражников, выслушав непонятные ему объяснения Василия, внятно произнёс: "бакшиш". Василий, обшарив карманы, обнаружил перочинный нож. Охранник, покрутив в руках ножичек, сравнил со своим кинжалом, и отрицательно покачал головой, но ножик не вернул. Получив лёгкое ускорение, Василий покинул врата и отправился бродить по городу.
Город был небольшой, по современным меркам, Василий прошёл его из конца в конец за час, чем дальше от дворца, тем плотнее жались друг к другу дома и тем жальче они становились, сменяясь лачугами из палок и пальмовых листьев. Солнце припекало, а источников воды, кроме арыков, Василий не видел. Он нашёл тенистое местечко между двумя глинобитными хижинами, и заснул.
Проснулся он от того, что по его телу шарят руки, уже стемнело и при свете звёзд он заметил две тени. Едва он открыл глаза, как ему заткнули рот, и споро связали по рукам и ногам.
На невольничьем рынке, увидев презрительные взгляды покупателей, Василий пожалел, что мало внимания посвящал физкультуре, тем не менее, его купили спустя несколько дней, и поставили на кухню.
Подучив язык, Василий предпринял новую попытку объяснить, что он маг и провидец. Его сказки про самоходные повозки, движимые огненными джинами, так понравились хозяину, что его приставили к детям, предварительно кастрировав. Так, рассказывая сказки детям на женской половине, он прожил до преклонных лет.